如果時間靜止

是沈默的愛

僅僅希望妳幸福

僅僅希望妳快樂

僅僅希望妳

好好的

今天有人在樓梯口對我表白了;

說喜歡我快3年了;

說不想留下遺憾,想在我快畢業的時候告訴我;

說即使不喜歡她也沒關系;

說很多人都知道我有喜歡的人;

說很多人都不願意說出來讓我難過地去回憶;

說她只是告訴我就可以了;

說只是讓我知道而已;

說知道她和自己模樣有些相似;

說就算當替代品也沒有關系;

#但是很抱歉.

我喜歡不了妳.

即使妳和她模樣相似,

妳也永遠代替不了她.

在寂寞的日子裏

我總是會壹遍又壹遍地想起妳

在寂寞的日子裏

我總是會壹遍又壹遍地回憶妳

在寂寞的日子裏

我總是會壹遍又壹遍觸碰空氣裏妳留下的痕迹

是的

過去了的都過去了

但是我壹直發現

我離不開妳

我忘記不了妳

舒琛說我這樣下去

是頹廢.是傻蛋.是白癡.

但是被妳抛棄的我

也只能是這樣壹個寂寞.孤單.無奈的男人

但是我還是

我還是很愛妳

很愛很愛

當我存在在這個世界上的時候

真的很感謝[妳]

說起[妳]

我發現了自己和[妳]之間有多麽陌生

就像是俗透的偶像劇裏,男主角家裏討厭女主角壹樣,

處處爭對著這個女主角.

但是,最後受到迫害的不是女主角,

而是這麽個溫文而雅著的男主角.

這只是個爛俗的故事

爛俗到我用力敲打著鍵盤,眼淚不停地流下來.

還掩飾不了所謂的悲傷.

我永遠也忘記不了

妳用力叫喊著媽媽的名字

我永遠也忘記不了

妳喜悅地抱著年幼的我,奔跑的模樣

我永遠也忘記不了

妳微笑時簇擁著媽媽和我的那段最美好的時光

謝謝妳

我最敬重的父親

感覺自己像脫線的風筝壹樣直速飛落

今天和最好的朋友狠狠地吵了壹架..

心情很低落..

太陽還是那麽刺眼..

我果真是夜貓額..

哈..

呵..

我喜歡下雪嗎?

其實我自己也不知道是否喜歡

我只知道媽媽告訴過我

在下雪的平安夜裏,

我初次與這個世界見面

想起剛遷到上海的時候

媽媽的朋友總是誇張地說:["這孩子真秀氣,真聽話....."]

說得好聽點叫纖細/說得難聽點叫瘦弱 

有時候站在鏡子前面

覺得自己越來越陌生了..

你喜歡看雪

說雪花會在手裏慢慢地融化

說雪花漫天的時候會呈現出一片最唯美的模樣

其實你不知道,

我多想陪著你一起去看雪

其實你不知道

我多想一直呆在你的身邊

其實你不知道

就算我說出了放棄

說出了祝福

你還是我心裏最溫暖的你

謝謝你說過你喜歡我

再見

我的寶貝

今天是個難過的日期

今天的自己覺得非常難過

小K出車禍了..

怎麽辦..

怎麽辦..

真的好想去見她..

好想去看看她..

總是說謊話..

哭鼻子了也總是說沒關系..

真的幸福麽..?

當初自己放手真的是對的麽?..

怎麽辦?..

要崩潰了..

9月的時間過得飛快

知道鴕鳥的速度麽

就好象照著那樣速度努力地奔跑著

新生中有個毫不起眼的女生

約我到了非常起眼的地方

大聲對我念出了四個字

[我喜歡你]

說出[對不起]後

我安然離去.

隨之而後聽到的是

[我討厭你]

覺得很可笑

為什麽人一轉眼間就變了

我沒有強求過你喜歡我

也沒有承諾過我喜歡你

為什麽總是說自己受到傷害?

我只是說了一句[對不起]而已

僅此而已

不知不覺又想起了你

熟悉而又陌生的你

現在過得是否幸福?..

每天空氣總是在細心的問候著

但是日子總覺得過得不怎麽樣

簡單/再簡單

最後換成了厭惡

厭惡去學校

厭惡在人群裏流動

厭惡在每天裏重復著同一件事

但是

總是不厭惡那些去想念你的日子

我是真的放棄了

還是在一直自欺欺人?...

.....

你曾經對我說過

天使和惡魔曾經是最美好的一對

因為上帝的不允許

而最終不歡而散..

其實我最想問你

為什麽你會在我最需要的時候

說出我最想聽的話?

為什麽你會在我最想念你的時候

回到我的身邊來安慰

為什麽你根本不喜歡我

卻在我生日的那天答應我的請求?

我真的有好多好多的為什麽想和你說

但是你早就離開我的世界裏了

SC說你和他說過

我對你很重要

也和他說過

那個人對於你來說

比我更重要

...

但是

你對我來說

真的很重要

..

認識你的時候

是剛回到中國的時候

也是爸爸去世後

總記得爺爺奶奶難過地捶胸掉眼淚

媽媽漠然的註視著一切

而我卻一直哭一直地哭

哭到眼睛生疼模糊

剛到上海的時候

我還不太會說中國話

所以不願意去學校

但那時候你出現了

說出那句我最想聽的話

"我们一起吧"

恩

一起

一直在一起

其實

很多事情都像從前一樣

沒有變動過

惟獨你卻不在

但我仍然記得

你對我說過的第一句讓我最感動的話